Все для дитини, або Гіркі плоди бебіцентризму
Бебіцентрізм – явище, коли на перше місце завжди ставляться бажання і примхи дитини. Це справжня хвороба сучасного суспільства. Все для дітей! Сумне видовище, коли батьки носяться навколо своїх дітей, прагнучи дати їм все, що б вони не попросили, ущемляючи при цьому інтереси сім’ї в цілому. Ще сумніше, коли одинока мати вибивається із сил, реалізуючи свою ж тезу: щоб мої діти ні в чому не мали потреби.
Може бути, це відгомони нашого, нерозпещеного достатком дитинства. У нас не було ні таких іграшок, ні такого одягу. Зате зараз недоступне стало реальним, і найчастіше підсвідомо батьки ніби програють своє дитинство ще раз, прагнучи втілити свої власні нездійснені мрії в надмірному розпещуванні своїх дітей.
Бебіцентрізм – часто форма задоволення батьківського марнославства. Не так це потрібно дитині, як батькам – похизуватися дорогою маркою одягу, назвою престижної школи або дорогого курорту. Але у що це виливається?
Класична ситуація: дівчинка росла тільки з матір’ю, була позбавлена багатьох речей, що були у її однокласників. Вона заздрила, відчувала себе неповноцінною. У 20 років вона завагітніла і народила дочку. Без чоловіка. Зате вона вирішила «переграти» свою матір і сказала собі: «Моя дитина ні в чому не матиме потреби», і почала гонку зі своєю обіцянкою. Як тільки дочка стала усвідомлено висловлювати свої побажання, вона тут же кидалася їх виконувати, адже вона ж дала слово, що її дитина ні в чому не матиме потреби. Але дитина росла, і разом з нею росли і запити. Дівчинка до п’яти років вже твердо засвоїла, що сенс життя матері – в тому, щоб забезпечити її всім, чого вона забажає. Досить сказати «Хочу» і мама розіб’ється, але купить. Нарешті, коли дівчинка пішла в перший клас, мама взяла кредит, щоб купити семирічній дитині айфон. Адже дівчинка не повинна відчувати себе неповноцінною. Але цим справа не закінчилася – однокласники стали приносити з собою планшети. Це був серйозний удар по самолюбству дівчинки, яка хотіла бути вже не просто як всі, а краще за всіх. Тепер вона просить планшет, а бідна мати не знає, як вийти з цієї ситуації – вона ще не виплатила кредит за айфон, а доні терміново потрібно купувати планшет, та ще й не який-небудь, а дорогий, щоб бідне дитятко не відчувало себе гіршим. А скоро ще й день народження, а в подарунок вона хоче велосипед з 20 швидкостями. Дорослі ледь перебиваються, аби догодити дівчинці. І зараз в родині справжня катастрофа: планшет купити перш, ніж виплатять кредит за айфон, не можуть, мати побивається через те, що не може стримати самій собі дане слово, а у дівчинки істерика, тому що вперше в житті жадана річ виявилася недоступною.
У цій історії, повіданою мамою дівчинки на просторах інтернету, як на долоні класичні помилки батьків.
- По-перше, сама позиція матері. Гасло «Все для дітей» є невірним в корені, воно за своєю суттю антипедагогічене. Кожна людина має право на турботу і любов, а не тільки дитина. І завдання батьків навчити дітей не тільки приймати, але і давати, в іншому випадку виросте егоїст, привчений отримувати від життя все і не здатний чимось жертвувати заради блтзьких.
- По-друге, мати перенесла свої переживання на дочку і фактично власними руками сформувала у неї залежність від наявності престижних речей. Адже якби мама так не акцентувала увагу дівчинки на те, що необхідно бути «не гірше за інших», то і дівчинка набагато легше переживала б відсутність планшета.
- По-третє, одна з найбільш руйнівних помилок – гонитва за чужим добробутом. Є така приказка: по своєму ліжку простягай ніжки. Тобто живи по своїм доходам і можливостям. Було дуже нерозумно з боку матері влазити в кредит, відмовляти собі у найнеобхіднішому заради міфічного «бути не гірше за всіх». Завжди знайдеться хтось, у кого є більше, краще, дорожче. Ця ситуація дуже нагадує історію Еллочки-людоїдочки, яка змагалася з дочкою американського мільярдера Вандербільда. Не кажучи вже про те, що давати в школу дитині такий дорогий телефон не розумно.
- Нарешті, дуже нерозумно гнатися за всіма «хочу» дитини. Чим більше даєш дітям, тим більше вони хочуть, а потім починають вже вимагати. А хочуть вони все, що бачать. Якщо задовольняти всі без винятку запити дітей, то батькам не вистачить ніяких мільйонів. Але найцікавіше в тому, що дітки не відчувають вдячності за це: вони сприймають потуги батьків як само собою зрозуміле і починають бачити в батьках не близьких людей, а працівників фабрики мрій.
Але існує й інший перекіс у вихованні ставлення до речей. Пряма протилежність першому, хоча і набагато рідше зустрічається. Коли батьки відмовляють своїм дітям у всьому, змушуючи їх обходитися найнеобхіднішим і то в малій мірі. У таких дітей мало іграшок (нічого балувати), одяг в основному поношений або куплений в секонд-хенді (все одно все зіпсують). Такі батьки не справляють своїм дітям дні народження, не ходять з ними в кіно і кафе, не дарують подарунків. А навіщо? І так обійдуться.
Як не дивно, таке виховання дає суспільству стільки ж егоїстів, як і в першому випадку. Дитина, яку в усьому ущемляли в дитинстві і юності, засвоює батьківське поводження: головне – забезпечити себе, а інші обійдуться. Крім того, люди з подібним вихованням часто відчувають образу на батьків, вони вважають себе обділеними і вважають, що тепер, ставши самостійними, вони нарешті мають право «взяти своє». І така людина живе для себе. Її не цікавлять потреби і турботи ні дітей, ні дружини, ні тих же батьків. Він піклується лише про себе, і від близьких вимагає підвищеної турботи про себе, компенсуючи недоотриману в дитинстві увагу.
Правильно виховуватимуть своїх дітей ті батьки, які знайдуть золоту середину. З одного боку – не потурати всякому капризу своїх дітей, з іншого боку – дозволяти здійснитися дитячим мріям і бажанням. Якщо дитина дуже сильно мріє про яку-небудь іграшку, яка по силам сім’ї, то чому б не подарувати її за хороші оцінки або на день народження? Мріє потрапити в аквапарк? Чому ні? Мрії хоча б іноді повинні збуватися. А дитина, яка на всі свої прохання чує «ні-ні-ні», зростає нещасною.
- Необхідно не просто виділяти дитині її частку, але і привчати ділитися ласощами, при цьому не тільки з братами, але і з батьками, з бабусею і дідусем. Старше покоління дуже любить розігрувати такий сценарій: бабуся просить у дитини цукерку або іншу смакоту, та готова поділитися і простягає ласощі бабусі, але та щасливо махає рукою: «Та я не хочу, їж сам!» Це не виховання. Виховання буде тоді, коли бабуся насправді візьме цю цукерку і з’їсть її. Тобто дитина насправді зіткнеться з втратою заради іншого, з жертвою по-справжньому, а не з грою в жертву. А ось таким «Їж сам!» в дитині тільки закріплюється девіз «Все для мене!»
- Оптимальний варіант – щоб діти зрозуміли, що батьки не їх раби, а рівноправні люди, які мають право на власні бажання.
- Ось розповідь жінки, яка виховує трьох дітей: «Я пам’ятаю, як мої діти сильно здивувалися, коли я купила чотири тістечка, а не три. «А четверте кому?» Я відповіла: «Мені. Я теж хочу». І ось це «Я теж хочу», сказане кілька разів, навчило їх, простягаючи руку до смачненького, питати: «Мам, ти хочеш?» Інший раз вони самі підійдуть до мене і запитають: «Мам, ти будеш?» Я не лукавлю , якщо я хочу, так говорю – так, хочу. Не хочу – кажу, ні, не хочу».
- В іншій родині, де виховувалися четверо дітей, батько, керівник великого підприємства, практикував такий метод виховання: іноді він приносив додому одне яблуко або один апельсин, клав на стіл і говорив: «Після обіду розділимо на всіх». Він міг купити кожній дитині по десять кілограм цих яблук або апельсинів, але він купував одне. І коли теща одного разу дорікнула йому в цьому, він відповів: «Хто знає, які часи настануть. Можливо, їм так і доведеться ділити одне яблуко на всіх, нехай вчаться думати не тільки про себе». Зараз ці діти виросли, у всіх свої власні діти, але це дуже дружна сім’я, в якій всі підтримують один одного, не залишають в біді.
- І ось розповідь ще однієї жінки: «Ми жили не сказати, що в достатку, швидше за в нестачі. Наші сини, яким тоді було 4 і 2 роки, дуже просили машинку на пульті управління, і на сімейній раді було вирішено на Різдво зробити їм такий дорогий подарунок, машинка на ті часи коштувала 550 рублів, а весь дохід сім’ї близько 6000 рублів на місяць. Настало Різдво, подарунок був вручений. Як же благоговійно вони з нею поводилися! Вони не могли нею натішитися, гралися дуже обережно і строго по черзі, не сварячись, хто перший. Минув тиждень, і раптом – о, диво! Хрещені подарували їм точно таку ж машинку, тільки іншого кольору. І що ви думаєте? Обидві машинки миттєво втратили цінність в очах дітей. За два тижні вони перетворили їх на купу запчастин. Це для нас був дуже хороший урок: дітям не можна купувати багато дорогих іграшок, вони перестають їх цінувати, перестають цінувати зусилля батьків – подумаєш, зламав, ще куплять! І з тих пір ми купуємо дітям іграшки тільки на свята: день Ангела, день народження, Різдво, Великдень. В кінці чверті і в кінці року, якщо були хороші результати, теж можемо заохотити їх невеликими подаруночками».
До речі кажучи, існує поширена помилка, що єдині діти в сім’ях ростуть егоїстами, а в багатодітних виключно щедрі і чуйні. Це не так. Справа не в кількості дітей, в тому, як їх виховують. Чимало прикладів того, що і єдині діти можуть вирости турботливими і порядними людьми, а вихідці з багатодітних сімей можуть відрізнятися цинізмом і егоїстичністю.